（第三更~果然六更比较麻烦啊……我尽力试试看能几更好了。大不了明天再更新几章……以后更新速度可能比各位想象中还要慢。毕竟我这边要兼顾三本书，实在是不太可能抽出来时间更新。一周可能更新两三张左右。我事先跟你们说明白了，省的到时候又像上次似的，明明说好了的结果又是一串刷屏说我tj……总而言之就是这样，祝各位上学愉快~）
青春，听起来就像是一个梦幻般的词汇。而跟异性在一起的青春，更是梦幻中的梦幻。就算是我再怎么否认，我也欺骗不了我的内心。我嘴上不论怎么说，但是我的心中依然知道。理智和感性的距离实际上并不怎么遥远，在很多时候他们都是彼此相同的。
我喜欢跟她们呆在一起。没有人不喜欢那种跟漂亮的异性呆在一起的感觉。嘴上不论怎么抗拒，但是我实际上还是喜欢的。只是从理智上不愿意接触她们而已。
漂亮的异性意味着麻烦，意味着超乎常理的事，意味着接踵而至的不确定性。你永远也不知道如果你跟一个漂亮的女孩子关系好后，接下来会发生什么事情。甚至就连做出来那些事情的人都不知道自己为什么做出来那些事。如果我现在是大学生的话，我说不定就会毫不犹豫的开始对雪之下和由比滨她们两人展开追求的攻势了。
但是现在不行。严格来说，现在的年龄并不行。虽然法定结婚年龄和合法sex年龄都快到了，不过不论从什么角度来看，现在就开始追逐自己的感情也是一种错误的举动。不论是从年龄上也好，亦或者是从两个人的人生角度也好，太早的确定都不是什么好的选择。
在这个阶段的感情是浮躁的，是没有任何坚固依据的。感情来的莫名其妙，去的也莫名其妙。可能会因为一个眼神而对你一见倾心，也可能因为一个眼神而对你恨之入骨。
所以对于这种精神状态我一向是敬而远之的。没有办法把握，那就干脆放走。
不过，真的面临的时候，我却没有那种斩断的勇气了。
嗅着那股味道就感觉到心脏在砰砰的跳动，看着异性的面孔就能感觉到血管中的血液正在加速流动，面孔上的血管也逐渐的扩张起来。不论在心底说多少次都是幻觉，但是实际上身体却依然把最诚实的一面展现给所有人的面前。就像是自我意志已经不复存在了一样。
或许不应该说是不存在了，只是并不想让他存在。真正想要斩断的话，只要一句脏话，一伸手，轻松就能够完成真正的斩断。主动权是彼此相对的。
于是这个世界终究是看脸的。
因为不忍心，没有办法忍受那样漂亮的面孔在自己面前哭的雨带梨花。没有办法忍受自己如此戳伤别人的心。所以不会说什么重话，所以才会若即若离。优秀的个体总是有特权的，不优秀的个体只有强化自己让自己变得优秀才能有着优秀者的特权。
如果我真的那么不愿意，我只需要跟平冢静老师说，我讨厌他们，如果不给我换，我就去找家长联合。那么侍奉部的关系就会在一瞬间断绝的连一点残渣都没有。
如果我真的想要不看见她们，我只需要说一句我不想见你们，离我远点，那么也可以完全断绝这段关系。
但是我不忍心。
我依然没有那个魄力。只是嘴上说着要斩断，但是实际上心中还是有着一丝幻想。
希望能够多留一段时间，希望能够让自己受欢迎这个错觉留的更长一点。希望这种被拥簇起来的感觉更长远一点。跟初中那样用思想团结起来截然不同，而是更加纯粹的，让我以为自己很有魅力的这个错觉。我相信如果要是有人来选择的话，也同样会做出这个选择的。
希望别人能够理解自己话语的涵义，所以拐弯抹角的表达。希望别人能够理解自己，所以什么都不说。这只是逃避，只是抱有侥幸，这是最恶劣的行为。
就像是游戏中遇到了选项，避免了不喜欢的结局所以按下了其他选项一样。把人生这个独一无二的存在当成一场游戏，把别人的感情，别人的想法，别人的行动当成自己的养料，装作什么都不知道的样子，扮演起来一个弱势的角色。但是实际上心中却对此了如指掌，心中有着自己的一套规划。这样的人算是怎么一回事呢？
我想，我应该是一个人渣。
到现在我已经让多少人失望了呢？数量已经不是光靠十根手指就能数的清了。
每一个人都是面带微笑的信任着我，为我加油鼓劲。但是每一次都是出于自身的利益或者因为意外而背叛，破坏原本的信任，最后变成如今这个狼狈奔逃的样子。
逢的双亲曾经信任着我，然后被我亲手送葬了。雪之下家族也曾经信任着我，但是却出于我个人的利益差点被政治浪潮卷入，遭到灭顶之灾。家族的人也曾经信任着我，现在只剩下小町一个跟我有着联系，父母已经开始把我当做并不存在的人来看待。
这些我都承认，我到现在都觉得我没有做错些什么，只是运气不好。
这倒不是说我中二病觉得错的不是我是世界，实际上我们谁都没有错，只是出于各自的立场而已。父母有着父母的立场，家族有着家族的，但是我同样也有我的立场。
我并非是那种什么都不懂的小孩子，我有着自己的想法和决断。就算是我现在被人打成了这样一副德行，但是残存的我依然有着自己的思想和计划。所以我到现在都认为，我不会出现什么差错。我只是装作不知道，但是实际上我什么都很清楚。
但是唯有这一次，只限于这一次，如果上天真的有眼睛的话，那么我只祈祷这一次。
我祈求上天给我一个完美的结局。